IQ-Юмор
Как думаете, IQ и юмор совместимы? Ну конечно! – что ж мы не люди :) Логика логикой, а юмор – это это наше ВСЁ, можно сказать, спасение. Ведь наши умы должны отдыхать в перерывах между разгадыванием тестов. Ах, начнем-ка отдыхать и смеяться...
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.
Рассказывают, что один известный физик выступал с лекцией перед группой коллег. Закончив свое выступление, он сказал: "А теперь я отвечу на любые вопросы". Один из слушателей поднял руку и обратился к докладчику: "Я не понял, как вы доказали теорему B". Физик ответил: "Это не вопрос".
-девушка ! сколько вам лет?
-18 !
-а сразу и не дашь ?
-ДАМ !!!
Молодая женщина остановила машину как раз под знакомзапрета стоянки.Подходитавтоинспектор:
- Вы что, ничего не видете?
- Нет...Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
Вот она, женская "логика" !!!
Один обращается к другому:
- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?
- А шут его знает!...
- Вот это и есть философия!
Эх, что будет, если приобнять девушку?
А вы как думаете? Ну пока вы размышляетете над данным вопросом, специалисты уже давно ответили на него – они попросту рекомендуют подойти и обнять понравившуюся девушку, при этом останавливаться на достигнутом не следует. Следовательно, молча идите с ней рядом. В таком случае, Транс вам точно обеспечен. А вот интересно, что происходит в ее голове после случившегося?
10мСек – Что-то обняло
20мСек – Наверное, папа
40мСек – Не, он же на работе
45мСек – Мой любимый!!!
50мСек – Не он. Надо бы посмотреть
100мСек – Так. Что тут у нас? А он ничего…
500мСек – Неужели мы с ним спали?
600мСек – Вроде нет…
700мСек – Или память девичья… Н-да, неловко как-то…
800мСек – Вася… Миша… Дима… Не, не то…
950мСек – Может, просто знакомый? 1 секунда – …
1300мСек – НЕТ!!!
1330мСек – МАНЬЯК!!!
1331мСек – А может, и не маньяк…
1332мСек – А может, маньяк… Прикидывается, сволочь!
1333мСек – Наверняка нож за пазухой!
1335мСек – Щас заведет за угол, и прирежет…
1340-1360мСек – Просмотр кровавых сцен
1361мСек – А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек – Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек – Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек – Оценка впечатлений
1680мСек – А он ничего…
1700мСек – Может, ему так дать?
1720-1800мСек – Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек – Чтобы не убил
1820мСек – Надо что-то делать
1840мСек – Может, закричать?
1850мСек – Нафиг… Подумает, что дурочка…
1860мСек – Может, дать ему по лицу?
1870мСек – Да ну, страшно…
1880мСек – Да ну, жалко…
1900мСек – А он ничего…
1910мСек – Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек – Подготовка данных
2 сек – “Ой Хоспади!!! Хи-Хи-Хи…”
P.S. “мСек” означают миллисекунды, 1/1000 секунды
